Vicevi
Vicevi
Ovdje ćemo pisati viceve.
Evo ja pocinjem:
Dolazi Srbin na hrvatsku granicu, prilazi mu hrvatski policajac i kaže mu na engleskom jeziku da pokaže svoje identifikacije i osobne podatke.
Dolazi do zanimanja i upita ga policajac:
- “Occupation?”
A Srbin kaže:
- “NO, no just visit!”
Evo ja pocinjem:
Dolazi Srbin na hrvatsku granicu, prilazi mu hrvatski policajac i kaže mu na engleskom jeziku da pokaže svoje identifikacije i osobne podatke.
Dolazi do zanimanja i upita ga policajac:
- “Occupation?”
A Srbin kaže:
- “NO, no just visit!”
"Velika civilizacija nije pokorena dok se ne uništi sama iznutra." - Will Durant
Re: Vicevi
Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…
Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negdje gdje nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…
Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…
Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…
Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu… I tako je počela svađa…
Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…
Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negdje gdje nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…
Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…
Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…
Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu… I tako je počela svađa…
Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…
Re: Vicevi
RAZVOD PERE PIROĆANCA
Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nešto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni.
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nešto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni.
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
Lets go clean them up.Every single one of them.Untill nothing is left
Never had i imagined.Living without your smile Angelene
Mnogi su mrtvi već davno prije svoje smrti, a možda su baš takvi i najsrećniji.
Never had i imagined.Living without your smile Angelene
Mnogi su mrtvi već davno prije svoje smrti, a možda su baš takvi i najsrećniji.
Re: Vicevi
Iz zooloskog vrta pobjegao lav i, dok se kreto okolo, napadne djecu koja su se igrala u parku. Zatekne se tu neki covjek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mjesta. Sljedeceg dana Politika objavljuje:
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covjek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim, opet dolazi covjek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Albanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike:
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covjek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim, opet dolazi covjek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Albanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike:
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."
"Velika civilizacija nije pokorena dok se ne uništi sama iznutra." - Will Durant
Re: Vicevi
Pirocanci vece skrtice od SkotaJack je napisao/la:RAZVOD PERE PIROĆANCA
Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nešto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni.
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
Dogovorili se Mujo i njegovi jarani da naprave maskenbal. Svi se
maskirali i cekaju Muju. Izasao Mujo potpuno go sa cackalicom u supku.
Pitaju ga oni:
- U sta si se to maskirao?
A Mujo ce:
- Ja sam rahat-lokum!
Re: Vicevi
Kako se Crnogorac udvara djevojci?
- Hoces cvijece?
- Hocu.
- Idi pa uberi!
- Hoces cvijece?
- Hocu.
- Idi pa uberi!
"Velika civilizacija nije pokorena dok se ne uništi sama iznutra." - Will Durant
Re: Vicevi
Kako nastaje trač u Bosni?
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici: - "Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti: - "Vala viđoh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi: - "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri: - "Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri: - "Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi: - "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi: - "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi: - "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici: - "Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti: - "Vala viđoh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi: - "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri: - "Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri: - "Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi: - "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi: - "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi: - "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."
Rekao je Omer ibnul-Hattab, radijellahu anhu:"Nije rob (vjernik), nakon islama, dobio vece dobro od cestita brata, pa kada neko od vas primjeti ljubav od strane svoga brata neka ga se drzi."
Re: Vicevi
Sto je najcrnije takvo je nama drustvo...
Re: Vicevi
ZV Keli je napisao/la:Pirocanci vece skrtice od SkotaJack je napisao/la:RAZVOD PERE PIROĆANCA
Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nešto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni.
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
Dogovorili se Mujo i njegovi jarani da naprave maskenbal. Svi se
maskirali i cekaju Muju. Izasao Mujo potpuno go sa cackalicom u supku.
Pitaju ga oni:
- U sta si se to maskirao?
A Mujo ce:
- Ja sam rahat-lokum!
hihihihi rahat lokum...
Onaj ko ima natalitet, ne mora uzimati pušku u ruke!!
Bošnjaci su najzapadniji muslimanski narod koji u svom posjedu ima zemlju!!
Mostar je mjesto našeg konačnog pada ili ponovnog uzdizanja!!
Milorad Dodik je Milan Martić bosanskih Srba!!
Bošnjaci su najzapadniji muslimanski narod koji u svom posjedu ima zemlju!!
Mostar je mjesto našeg konačnog pada ili ponovnog uzdizanja!!
Milorad Dodik je Milan Martić bosanskih Srba!!
Re: Vicevi
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... oSk7MfsODU nije vic ali je u fazonu vica
Re: Vicevi
Ima li kakav vic o skutoru koji je dosao u Zagreb
Lets go clean them up.Every single one of them.Untill nothing is left
Never had i imagined.Living without your smile Angelene
Mnogi su mrtvi već davno prije svoje smrti, a možda su baš takvi i najsrećniji.
Never had i imagined.Living without your smile Angelene
Mnogi su mrtvi već davno prije svoje smrti, a možda su baš takvi i najsrećniji.
Re: Vicevi
Nije vic, ali ovako ih je jedan cistokrvni purger poselamio:D
Pozdrav Hercegovcima na doživotnom privremenom radu u Zagrebu. Vješate krunice o retrovizore i nikad ne dajete žmigavac kada skrećete u sporedne ulice. Nedjeljom poslije mise visite u kvartovskim kafićima i hvalite se kako jedini pričate čistim hrvatskim jezikom. To je možda i točno, tih tri stotine riječi koje koristite – mati, misa, BMW, rodna gruda, zavičaj, dogovorit ćemo se... – njih izgovarate čisto. Pozdrav vama, dragi moji.
Pozdrav Hercegovcima na doživotnom privremenom radu u Zagrebu. Vješate krunice o retrovizore i nikad ne dajete žmigavac kada skrećete u sporedne ulice. Nedjeljom poslije mise visite u kvartovskim kafićima i hvalite se kako jedini pričate čistim hrvatskim jezikom. To je možda i točno, tih tri stotine riječi koje koristite – mati, misa, BMW, rodna gruda, zavičaj, dogovorit ćemo se... – njih izgovarate čisto. Pozdrav vama, dragi moji.
Re: Vicevi
hahahahahahahedin je napisao/la:Nije vic, ali ovako ih je jedan cistokrvni purger poselamio:D
Pozdrav Hercegovcima na doživotnom privremenom radu u Zagrebu. Vješate krunice o retrovizore i nikad ne dajete žmigavac kada skrećete u sporedne ulice. Nedjeljom poslije mise visite u kvartovskim kafićima i hvalite se kako jedini pričate čistim hrvatskim jezikom. To je možda i točno, tih tri stotine riječi koje koristite – mati, misa, BMW, rodna gruda, zavičaj, dogovorit ćemo se... – njih izgovarate čisto. Pozdrav vama, dragi moji.
-
- Član
- Postovi: 890
- Pridružen/a: 23 okt 2012 21:48
Re: Vicevi
Bio jako strasan medvjed,koji je harao-pljacko,ubijao,unistavao,a niko ga ni na koji nacin nije mogao poraziti...
I skupe se Srbin,Albanac i Hercegovac(kao najzajebaniji na Balkanu)da odu i poraze medu.....
Udje Srbin u pecinu kad nakon 5 minuta izbaci ga medo dobro premlacenog,jedva zivu glavu izvukao...
Udje Albanac kad nakon jedno 15 minuta,ion bi izbacen iz pecine sav polomljen i jos bez noge..
Udje Hercegovac,onako u stilu skutora...kad nakon 10 minuta izlazi medo iznerviran i vice:Ko je ovaj seljacina sa bjelim carapama i lancom,sto zavija,pa braco on ubi!!!!
I skupe se Srbin,Albanac i Hercegovac(kao najzajebaniji na Balkanu)da odu i poraze medu.....
Udje Srbin u pecinu kad nakon 5 minuta izbaci ga medo dobro premlacenog,jedva zivu glavu izvukao...
Udje Albanac kad nakon jedno 15 minuta,ion bi izbacen iz pecine sav polomljen i jos bez noge..
Udje Hercegovac,onako u stilu skutora...kad nakon 10 minuta izlazi medo iznerviran i vice:Ko je ovaj seljacina sa bjelim carapama i lancom,sto zavija,pa braco on ubi!!!!
Re: Vicevi
To ima i sa Serifom Konjevicem sa lancima oko vrata hahahahaVatandzija89 je napisao/la:Bio jako strasan medvjed,koji je harao-pljacko,ubijao,unistavao,a niko ga ni na koji nacin nije mogao poraziti...
I skupe se Srbin,Albanac i Hercegovac(kao najzajebaniji na Balkanu)da odu i poraze medu.....
Udje Srbin u pecinu kad nakon 5 minuta izbaci ga medo dobro premlacenog,jedva zivu glavu izvukao...
Udje Albanac kad nakon jedno 15 minuta,ion bi izbacen iz pecine sav polomljen i jos bez noge..
Udje Hercegovac,onako u stilu skutora...kad nakon 10 minuta izlazi medo iznerviran i vice:Ko je ovaj seljacina sa bjelim carapama i lancom,sto zavija,pa braco on ubi!!!!
Ima li neki vic oko Hrvati vecina u SB kantonu ?
Re: Vicevi
Kljuc.Ah, legendaran malen kraj.Tamo ljudi imaju svoj govor totalno.Onaj iz Bihaca treba rjecnik da se sporazumjeva s tim ljudima.Posebno mi je cool da oni imaju natpis i dalje.Autobusna stanica u po grada
A, muskarce gledaju po debljini lancica, ono mora da su moderni neki Crnogorci
A, muskarce gledaju po debljini lancica, ono mora da su moderni neki Crnogorci
Lets go clean them up.Every single one of them.Untill nothing is left
Never had i imagined.Living without your smile Angelene
Mnogi su mrtvi već davno prije svoje smrti, a možda su baš takvi i najsrećniji.
Never had i imagined.Living without your smile Angelene
Mnogi su mrtvi već davno prije svoje smrti, a možda su baš takvi i najsrećniji.
Re: Vicevi
Znate li kako je nastala engleska rijec MAJESTY (madzesti)=VELICANSTVO?
Proculo se u Engleskoj da se u Bosni lijepo zivi pa dosli u posjetu kod Kulina Bana da vide u cemu je fazon, i on ih fino prihvati i kaze hajde idemo u setnju. I tako oni setaju kad naidze neki Kulinov jaran i kaze kulinu MA DZE SI TI kad englezi aaaaa znaci ovako se obraca vladaru i tako nasta engleska rijec MAJESTY haha.
Eh sad da vam ispricam kako je nastala engleska rijec PARADISE(peradajs/z) kako ko izgovara)RAJ.
Englezi opet u Bosni i setaju sa Kulinom i udzu u vrt i tamo im Kulin pokazuje paradajz a posto nikad tako nesto ukusno nisu jeli njima je to bio dar sa neba pa tako nasta engleska rijec za raj od bosanske rijeci paradajz
Proculo se u Engleskoj da se u Bosni lijepo zivi pa dosli u posjetu kod Kulina Bana da vide u cemu je fazon, i on ih fino prihvati i kaze hajde idemo u setnju. I tako oni setaju kad naidze neki Kulinov jaran i kaze kulinu MA DZE SI TI kad englezi aaaaa znaci ovako se obraca vladaru i tako nasta engleska rijec MAJESTY haha.
Eh sad da vam ispricam kako je nastala engleska rijec PARADISE(peradajs/z) kako ko izgovara)RAJ.
Englezi opet u Bosni i setaju sa Kulinom i udzu u vrt i tamo im Kulin pokazuje paradajz a posto nikad tako nesto ukusno nisu jeli njima je to bio dar sa neba pa tako nasta engleska rijec za raj od bosanske rijeci paradajz
Hrvatski historicar priznaje da je Tvrtko bio samo osvajac hrvatske zemlje a ne oslobodilac kako se to od nekih drugih prikazivalo https://www.youtube.com/watch?v=PDrx0a2Gx5M
http://www.youtube.com/watch?v=9GiTzVdWX5Q obavezno pogledati
http://www.youtube.com/watch?v=9GiTzVdWX5Q obavezno pogledati
Re: Vicevi
Onaj ko ima natalitet, ne mora uzimati pušku u ruke!!
Bošnjaci su najzapadniji muslimanski narod koji u svom posjedu ima zemlju!!
Mostar je mjesto našeg konačnog pada ili ponovnog uzdizanja!!
Milorad Dodik je Milan Martić bosanskih Srba!!
Bošnjaci su najzapadniji muslimanski narod koji u svom posjedu ima zemlju!!
Mostar je mjesto našeg konačnog pada ili ponovnog uzdizanja!!
Milorad Dodik je Milan Martić bosanskih Srba!!
Re: Vicevi
Zadnja izmjena: amkos, dana/u 11 nov 2012 00:07, ukupno mijenjano 1 put.
Onaj ko ima natalitet, ne mora uzimati pušku u ruke!!
Bošnjaci su najzapadniji muslimanski narod koji u svom posjedu ima zemlju!!
Mostar je mjesto našeg konačnog pada ili ponovnog uzdizanja!!
Milorad Dodik je Milan Martić bosanskih Srba!!
Bošnjaci su najzapadniji muslimanski narod koji u svom posjedu ima zemlju!!
Mostar je mjesto našeg konačnog pada ili ponovnog uzdizanja!!
Milorad Dodik je Milan Martić bosanskih Srba!!
Re: Vicevi
Surova realnost
Onaj ko ima natalitet, ne mora uzimati pušku u ruke!!
Bošnjaci su najzapadniji muslimanski narod koji u svom posjedu ima zemlju!!
Mostar je mjesto našeg konačnog pada ili ponovnog uzdizanja!!
Milorad Dodik je Milan Martić bosanskih Srba!!
Bošnjaci su najzapadniji muslimanski narod koji u svom posjedu ima zemlju!!
Mostar je mjesto našeg konačnog pada ili ponovnog uzdizanja!!
Milorad Dodik je Milan Martić bosanskih Srba!!