Vicevi

[ABen]

Otišli Mujo i Haso u restoran u Njemačku na ručak pa zovu konobara.
Konobar:
-Bitte?
Mujo:
-,,Ja ću jednu šniclenzi, cvaj pivenzi i jednu salatenzi.''''
Poslije donese konobar sve što je Mujo tražio.
I onda kaže Mujo Hasi:
- ,,Vidiš Haso kako je dobro kad znaš pričati njemački, a na to će konobar:
-,,POJEO BI TI GOVENZI DA JA NISAM IZ BOSNE!!!

[ABen]

Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
– "Svinja."
A debelog muškarca koji je pun love?
– "Medo mali."

[ABen]

Predstavnik britanskih liječnika izvještava: Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu i sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava: Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava: Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže posao.

Predstavnik bosanskih liječnika izvještava: Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

[noel malcolm]

Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
– "Svinja."
A debelog muškarca koji je pun love?
– "Medo mali."

dobar ti je ovaj hehehhehe

[Jack]

Schnitzlen aka Snicla je Njemacka rijec.Salaten je Salata.Jedino pivo ne bi dobio kod Njemca.Skuzio bih on da zeli nesto za Essen.

Otisli Haso i Huso i kaze ovaj njemu.Jebem te ja.Znas ti kako ja znam Njemacki.Dodje on kod Njemca i kaze Zuruck.Nazad.Kako nije znao reci naprijed ode predje ulicu i ponovo mu kaze Zuruck.Njemac ga gleda sav zbunjen a nato ce Haso.Vidis ti kako ja spreham Njemacki

[ABen]

PRIMERNA KOMPARACIJA PRIDEVA "HRABAR":

HRABAR
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sijedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
"Šta radiš?", odgovoriš:
"Želim da sijedim u prvom redu kada počne cirkus."

*****************************************************
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
"Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

*****************************************************
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si sledeća!"

*****************************************************
HRABAR U P... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
"Pravi se da si mi sestra."

[ABen]

Idu putom patka sa pačićima i tvorica sa tvorićima, naiđe kamion i prefazi patku i tvoricu a mladi onako jadni stanu sa strane i pokušavaju da odgonetnu ko su i šta su pa će prvi tvorići:
- vi ste žuti, imate krila i perje i široke kljunove i vjerovatno ste pačići, a ovi će;
- vi ste mali, crni, smrdite i imate liniju po sredini vi mora da ste pi...ke

[ABen]

Sta rade mladenci prve bracne noci ???
Jedno broji pare a drugo stavlja slike na fejsbuk

[ABen]

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- ‘Ko me jednom iznevjeri, nit’ ga gledam, nit’ mu ruku pružam!

[ABen]

doselio Mujo u novu zgradu,u novi stan.odluci da nista ne radi par dana ,da se odmori....prvi dan lego on,kad ispod njega neka buka svirka galama....sidje mujo pokuca na vrata ,otvori mladic..izvinjava se,kaze komsija mi imamo bend,pa sutra imamo nastup......malo vjezbamo pred koncert.sta ce Muju nekako to razumije i ode u svoj stan nazad....sutra ista prica ,opet tamburanje...Mujo opet dole....sta je sad pobogu,nemam mira od vas......mladic se opet izinjava kaze odgodjen koncert pa jos malo vjezbaju za sutra ....Sutra ponovo ista prica.sviraju momci to jeci cijela zgrada,ali nema Muje.radoznali mladic se popne do Mujinog stana,kad vrata otvorena.udje on polako i vidi Mujo sjedi na fotelji i drka........sta to radis komsija upita ga mladic....a evo malo vjezbam pa cu ti sutra jebat mater

[ABen]

Tukla zena muza,i on se sakrije ispod stola.. Zena: Izlazi odatle,pizda ti materina,ima da te ubijem.. Na to muz odgovara: Ja sam gazda ove kuce i bicu gdje ja hocu!

[ABen]

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:

• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
• Ti odlučuješ. Ali, kad bih ja imao pušku......

[ABen]

Ulazi Crnac u kafanu sa papagajem na ramenu!
Čim je ušo, ugleda ga barmen i vikne: "Đe si bolan to nabavio?"
Kad će papagaj: "Ma u Africi, ima ih na milijune!"

[ABen]

Kako životinje idu na godišnji odmor ?

Lav ide uvijek sam.. Tigar povede sa sobom ljubavnicu a samo majmun vodi familiju.

[ABen]

Poveo tata sina iz grada na selo da mu pokaze domace zivotinje posto dijete nikad nije vidjelo ni imao priliku da vidi u zivo, jer je zivjeo u gradu.
I tako stali na jednu livadu i mali sin pita tatu ..." tata sta je ono tamo sto pase na livadi?"
-To ti je sine konj, domaca zivotinja, plemenita, vrijedna, radna, korisna covjeku, itd...
" A sta je ono tata kraj konja?" upita mali...
- to ti je sine kobila, isto tako plemenita zivotinja koja je korisna i radna samo sto je zensko,...znas...kao zena od konja!!!
" A tata, sta je ono malo izmedju njih?
-To ti je sine zdrijebe, mali konj, kao kad konj ozeni kobilu i dobiju dijete i to dijete se zove zdrijebe...
" A tata, ima li zdrijebe zenu?"
-Aaaa, ne sine samo se veliki konji zene !!!!!

[ABen]

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice pa zar i vi???
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.

[ABen]

Pita mali Perica tatu:Tata šta je pi*ka?
Tata mu kaže:Sine pi*ka je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i govori:piiiii**kaaaaaa

[ABen]

Išao lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene,kad začu na radiju upozorenje:
-Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci,oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su.Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
-Dobro veče,ja sam lala iz...Medjutim ovaj pobeže iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
-Ja sam lala...Ovaj opet pobeže
Medjutim uporan je lala i opet ide za njim
-Ja sam....
-Čoveče ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.

[ABen]

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!




Meda zaveo u šumi red i rekao da niko nesme izvrsiti nuždu u šumi. Zeka nije mogao da izdrži pa je izvršio nuždu pored žbunja. Dosao meda i vidi zeca kako je pokrio nesto sapicama.Pita meda:
- Sta si to pokrio sapama?
Zeka:
- Paaa, ulovio sam leptira!
Meda:
- Da ga vidim.
A zeka brzo otvori sape i rece:
- Joj odlete, al što se posro!





Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nista!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nista!'
- A u 3pm! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nista... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nista...





Pravi medo dernek u šumi. Kaže on da svako mora donijeti dobar poklon. Ko donese nešto bezvredno išibaće ga kitom po leđima. Dolazi prvi vuk nosi krušku. Kaže medo šta je to, to bezvrjedno, i počne ga tući kitom po leđima, a vuk se počne smijati. Pita medo ''Šta je tu smješno''. ''Eno ježa nosi jabuku''.





Ode zeka u poslasticarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje zeka sledeci dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje sledeci dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.Sledeceg dana poslasticar se toliko namucio da napravi tu pitu i dodje zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLJAK??!!!






Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gde to pricas, gde to pricas?"

[krhan]

Otiso Mujo u burekdzinicu i kupio burek,taman ga zagrizo, vrati se i upita burekdziju:"matere ti gdje ti drzis meso"? Zacudeno covjek njemu odgovori: u frizideru sto pitas?
Pa de stavi malo i u burek ovde.